Sexe collegue blague de sexe

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T-shirts manches longues Bébé. Sacs et sacs à dos. Instrument de cadeau de musique Notes de chant de musicien. Soyez toujours vous-même, sauf si vous pouvez être un poulet. Page 1 sur Promos, nouveautés, offres spéciales: Inscrivez-vous à notre newsletter! Nous vous avons envoyé un e-mail. Veuillez cliquer sur le lien dans l'e-mail pour confirmer votre inscription à la Newsletter. Une erreur s'est produite. Votre e-mail n'est pas valide ou existe déjà dans notre système.

Flickr Youtube Forum Blog. Dans votre boîte mail Spreadshirt utilise votre adresse e-mail pour vous envoyer des offres de produits, réductions et jeux concours. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit: Il va vers la chèvre et fait: Alors le paysan tout affolé dit au type: Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.

L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire?

Qu'est-ce qu'il a dit? Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. Mais il fallait lui casser la gueule! C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle.

Son collègue vient à passer: C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes. Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe.

Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla demander au gardien: C'est parce que la semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas passé! Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe?

Le pit-bull on le laisse finir. J'ai un gros rhume, dit le second. Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?

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C'est l'histoire d'un mec qui veut faire l'amour a sa femme. Il fait l'amour a sa femme et la capote craque. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive. Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir.

Le pere lui dit:. Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher. Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher S'il est trop petit, faites attention au machinistes!

On se fait une bouffe entre 2? Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre. Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi?

Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: De quelle couleur est ma bite? Ca depend de la couleur du rouge a lèvre de ta mère!!! Un homme va consulter son médecin: Le gars se déshabille et le médecin commente: Six mois après, il revient au cabinet.

Mais, j'ai quand même un autre problème. Maintenant ce n'est plus de mon ressort. Tenez, vous savez quoi? En sortant d'ici, vous traversez la rue, puis vous allez dans l'établissement en face. Vous lui direz que vous venez de ma part! Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: On entendrait jamais dans un Sexshop: Je voudrais une capote extra, extra small s'il-vous-plaît!

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. Arrête, je n'ai plus de mè Ah oui c'est vrai, t'as deux pères! Moi dans ma tête: Un couple fait l'amour. Pendant l'ébat, la femme dit à l'homme: L'homme, interloqué lui demande: Une femme tente de s'inscrire à un site. La femme part à rire lorsque le site répond: Que font la plupart des gens après avoir fait l'amour?

C'est un mec qui dit à son pote: Tu la tiens même pas à une main! À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur: Pour aller à Paris, c'est combien?

Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur: Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu: Et le gars, lui demande, en pouffant de rire: Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues? Un homme consulte un chirurgien réputé: Un mois plus tard, le médecin opère le gars et enlève les 17 cm demandés.

Six mois après, le patient revient voir le toubib. Quand c'est coupé, c'est coupé!



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La femme part à rire lorsque le site répond: Que font la plupart des gens après avoir fait l'amour? C'est un mec qui dit à son pote: Tu la tiens même pas à une main! À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur: Pour aller à Paris, c'est combien? Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur: Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu: Et le gars, lui demande, en pouffant de rire: Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues?

Un homme consulte un chirurgien réputé: Un mois plus tard, le médecin opère le gars et enlève les 17 cm demandés. Six mois après, le patient revient voir le toubib. Quand c'est coupé, c'est coupé! Le gars se déshabille. Le médecin prend des mesures en long et en large et déclare: Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.

Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: La femme, toute excitée: Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: Un homme, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose 2 cures: On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.

Si tu m'atrapes, tu me violes. Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd g. L'homme obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée: Si je t'atrape, je te viole!

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit: Quel est le plat qui a goût de clitoris de vache?

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